| [ loveNfriendship ] in KIDS 글 쓴 이(By): ilusion (�쪘�상��) 날 짜 (Date): 1995년08월31일(목) 15시16분43초 KDT 제 목(Title): 나의 바하 2/5 4. 꿈이었나 현실이었나. 잠을 깊이 들지 못한탓에 지금은 기 억조차 나지않는 그녀에 대한 영상이 현실과 비현실을 들락 거리며 나타났다. 눈을 뜨고 손목시계를 보니 벌써 오후 2 시반이었다. 마치 꿈과 같던 어제의 일들이 사실이었나 의 심스러웠다. 그리고 커텐을 여는 순간 뜨거운 태양의 환함 속에 눈을 찡그리며 나를 자각했다. 쌩긋 지어지는 웃음을 머금고 멍하니 지나는 사람들을 구경했다. 아 나에겐 아침 이 없다. 이젠 잊어버린 과거의 시간이다. 아침해가 뜨는것 을 보며 침대에 누어 잠이들곤했지... 검고 검은 그 쓸쓸한 밤을 하나씩 세어가며 내가 눈뜨고 싶 었던이유는 잠이 가져오는 망각의 늪에서허우적 거리고 싶 지않아서 이었다. 잊혀져 버리고 싶지않다. 그리고 잊고싶 지 않다. 뜨거운 코코아를 한잔 탔다. 벌써 일주일동안이나 씻지않고 마시는 하나뿐인 사기잔의 우죽죽한 더러움조차 용암같이 뜨거운 코코아한잔이 주는 포근감에는 아무것도 아니다. 몸 이 더워지면 느끼는 기쁨도, 향긋한 코코아는 나를 만드는 또하나의 요소이다. 그리고, 하루의 일과를 컴퓨터를 키며 시작한다. 학교 시스템에 접속한다. 새로운 메일이 하나있 군. 오늘 밤 'OZ' 에서 있을 댄스파티에 오라는 과 학생간 부의 메세지였다. 얼굴이나 한번 비추고 와야할까. 많이 거 칠어진 얼굴을 거울에 비춰보며 옷을 벗었다. 별로 나지않 던 여드름이 이마에 몇개 났군. 요새 너무 피곤했나보다. 정신적 스트레스를 많이 받아서이겠지. 바하의 무반주첼로 곡을 들으며 샤워를 시작했다. 샤워물소리에 음악소리는 점 점 작아져서 결국은 물의 연주를 듣는다. 피로가 말끔히 씻 기는듯한 뜨거운 샤워는 역시 기분이 좋다. 수건으로 머리 를 말리며 새로운 하루를 어떻게 보낼까 생각한다. 그리고 또하나의 하루에는 '그녀'라는 단어가 들어갈까 생각한다. 5. 여느때와 다름 없이 도서관을 가기 위해 기숙사를 나섰다. 나가는 길에 무심코 메일 박스를 체크했다. 그곳에는 한통 의 편지가 와있었다. 편지를 받는 느낌이란, 기대하지 않았 던 편지라는 것이 메일 박스에 와있는것을 보는 느낌이 란... 그것은 그녀에게서 온 편지 였다. 카페테리아에서 커 피를 마시면서 열어본 편지에는 아기자기하게 생긴 스티카 들이 붙어있었다. '이게 뭐지. 하하... 이애는 여전히 나를 웃겨주는군. 그럼 카나리아가 무슨 노래를 하는지 한번 들어볼까. 편지를 쓴 날짜가 열흘전으로 되어있군.' '나의 바하에게... 안녕? 잘지내고 있겠지. 나 역시도 언제나와 같은 일상적인 생활속에서 잘 지내고 있다. 며칠전에 친구가 와서 같이 시내도 돌아다니고 학교도 돌아 보고 했단다. 오늘 그 친구가 돌아갔지. 별로 시끄러운 친구는 아니었는데, 아파트가 조용하게 느껴 지는군. 얼마전에 마켓에 갔다가 조그마한 화분을 한 사왔었지. 3불도 안되는 가격이었는데, 꽃이 하도 이뻐보이길래. 살아있는것을 하나 가지고 싶었거든. 집안에 나말고도 숨쉬는 존재를 하나 가지고 싶었어. 베란다 끝에 놓아두고 열심히 물도 주고 하다가, 시험이다 뭐다해서 며칠을 무심하게 대했더니, 오늘 그 꽃이 노랗게 시들어가는 것을 보았단다. 반은 말라버려서 다시 살아날지 알수가 없다. 그렇군. 내가 하나의 생명에 대해 책임을 지지 못했군. 처음엔 그렇게 잘 돌보았었는데, 어느새 싫증이 나버렸던걸 까. 마치 오래된 연인처럼. 한숨과 죄책감이 나를 슬프게 하는 군. 지금 넌 무엇을 하고 있는지. 너는 나에게 말했지. 너는 싫증을 잘낸다고. 그래서 너가 나에게 흥미를 잃어버린건 아닌가 생각해. 지금 도서관앞 카페에서 글을 쓰고 있단다. 너에게 편지를 보낸적이 없는거 같아서 한번쯤 안하던 짓을 하고 싶었다. 이만 줄일께. 오늘도 여전한 하루를 보낼 권태로운 너에게. 바하의 카나리아로부터' 권태로운 나에게라. 그녀는 내가 권태롭다고 생각하는걸까. 나의 생활이 권태롭다고 생각하는걸까. 아니면 내가 자주 쓰는 표현으로 놀리려 한걸까. 그녀는 자신이 같혀있는 작 은 세계를 아직도 깨닫지 못한거 같다. 그 세계의 주인이 누구인지를 말이다. 라테의 향기가 햇살의 향기처럼 느껴졌 다. 처음으로 시켜본것인데, 그것은 그녀가 비오던 카페에 앉아 라테를 마시고 있었기 때문이었다. 나도 모르게 그녀 가 즐기는것을 따라해보고 있는거 같다. 라테의 향기가 그 녀의 대뇌에 어떠한 영향을 미치고 있는지, 또한 그녀는 모 카보다 쓰고 익스프레소 보다 약한 라테에 어떤 철학을 두 고 있는지 생각해보는 것도 즐거운 일이다. 소설을 쓰려면 관찰력이 뛰어나야 한다. 그리고 상대를 새 로히 창조해 가는것은 어떠한 게임보다 더 스릴이 있다. 그 것은 도전이다. 그끝에 다가올 희열에 전율을 느껴본다. 그 녀에게 미안함이란 느끼지 않는다. 그녀 역시 나와 함께 게 임을 즐기고 있음을 알기 때문이다. 지는 자가 눈물을 흘기 게 될 것이다. 나는 그녀의 눈물을 보고 싶다. 그녀의 자존 심이 얼마나 보잘것 없는것 인가를 일깨워 주고 싶다. 그녀 는 나와 너무 닮아서 또 하나의 나같이 미워하고 싶다. 그 래서 그녀도 나를 괴롭히고 싶어하는 걸까. 커피잔에 가라앉은 마지막 한모금의 라테가 무척 쓰 군........혀가 굳는거 같다. 6. 전화소리에 잠이깼다. 받을까 하다가 그냥 배게를 둘러쓰고 잠을 취하기로 했다. 다섯번만 울리면, 언서링 머쉰이 받겠 지... 이제 끊어지는군. 한오분뒤 다시 전화가 따르릉거렸 다. 짜증나는군... 손을 뻣어 전화기를 잡았다. "예... 여보세요." 잠을 자지않은척 조금은 목소리를 가다듬어서 받았다. "응.... 나." '나' 라고 한마디만 해도 알수있는 사람은 그녀뿐이었다. "안녕? 자고있었니?" "으응... 너가 깨운거야." "아 미안, 그럼 전화 끊을까?" "그래, 그럼 잘있어." 그리고 전화를 끊고 잠을 다시 청했다. 낮의 밝은 햇살을 피해 겁먹은 타조처럼 모래가 아닌 배게에 머리를 파묻고 현실을 잊기로 했다. 그러나, 그녀의 전화때문인지 잠이 달 아나버렸다. 곰곰히 아까온 전화를 생각하는데 웃음이 터졌 다. 지금쯤, 그녀는 열받아서 혼자 씩씩거리고 있겠지. 내가 너무 무심하게 끊어버린건가? 그녀는 항상 나의 차가 움을 두려워했지. 그런 차가움이 그녀의 자존심에 조금씩 조금씩 상처를 주는지도 몰랐다. 글쎄, 너무 큰상처를 준다 면, 돌이킬수없는 일이 벌어질지도 모르지. 하지만, 조금의 상채기는 오히려 신선함을 주는게 아닐까? 그리고, 그녀도 어느정도는 그런 사소한 장난을 좋아하는듯했으니까. 벽에 비스듬히 기대어 리모트 콘트롤로 스테레오를 틀었다. 김건모의 분당 140비트가 넘는다는 '잘못된만남'이란 댄스 음악이 흘러나오고 있었다. 멍하니 그음악의 가사를 음미했 다. 재미있군, 친구도 잃어버리고, 여자친구조차 잃어버리 고 결국은 남는게 아무것도 없다는 노래가사는 가사와는 달 리 경쾌했다. 그런데, 그녀는 정말 이해를 할수있을까? 아니 이해는 필요 없을지도 몰라. 내가 원하는건 강철과도 같은 강함이니까. 그런생각을 하며 전화를 걸기시작했다. 593-9503이란 숫자를 누르자 항상 사람을 긴장되게 만드는 신호음이 갔다. 이상하군. 아무도 받지않는데... 다섯번쯤 의 신호음이간다음 누군가가 전화를 받았다. '여보세요' 고 할려던 찰나, 언서링머신에 녹음된 목소리임을 알았다. "지금 전화를 받을수없사오니, 이름과 전화하신 시간을 남 겨주세요." 예쁘장한 그녀의 녹음된 음성이었다. 삡소리가 남과 동시에 어색한 억양으로 기계에다 말을했다. "응, 나 바하. 어디갔나보구나. 돌아오면, 전화해. 그럼!" 어디갔을까 곰곰히 생각하다가 아침겸 점심을 챙겨먹기로 했다. 오늘은 무얼먹지? 7. 꾸역 꾸역 식빵에 우유를 적셔서 입에 집어넣고 있었다. 맛 으로 먹기엔 나의 존재는 사치였다. 하얀 우유의 빛깔처럼 순수를 상징하는 그녀의 표정처럼, 차가운 우유잔에 응고된 물방울처럼 무엇을 그리며 무엇을 생각하며 무엇을 해야하 는가. 아프기때문에 더욱 성숙할수있다는 마치 무언가 깨닮 았다는듯한 그녀의 귀여운 표정속에서 어항속의 금붕어를 통채로 들어 바닥에 내동댕이 쳐버릴때의 처참한 금붕어의 팔딱거림처럼... 나는 꾸역꾸역 이 순간에 매달리고 있다. 또하나의 장난감이 나에게로 왔다. 아주머나먼 무지개다리 저편의 나의 왕국의 문을 열고 예쁘게 생긴 카나리아가 새 장속에서 나를 새침하게 쳐다본다. 그리고 그순간 아... 하 얀하늘을 가르고 더욱 하얀 번개가 치듯 가슴을 가르고 다 가오는 현실이 있었다. 아 깜박했구나. 오늘이 바로 그녀를 처음 만난 날이었지. 마치 하얀날개의 천사처럼 다가와서 어느순간 내가슴속을 뚫고 지나버린 하나의 화살처럼 다가왔지. 그녀가 먼저 접 근했던것일까? 아니면, 나의 권태로부터의 유희의 시작이었 을까? 잊혀져버린 하나하나의 실타래가 생각난다. 빨간 실타래가 노란 실타래 밑으로 들어가고 다시 파란실타래위로 엉키며 무언의 신호를 보내지. 그래, 그때 그 스웨터... 빨간 노란 파란색실타래가 엉겨붙은 스웨터를 보며 웃고있었지. 노란 병아리가 빨간우산을 쓰고 파란색비를 맞으며 걷고있던 그 림이 그녀의 스웨터에 있었지. 뒷모습이었던가? 뽀얗게 그 려진 생각의 실타래가 질기구나. 설마, 지금이 몇시지? 오 후 3시. 그때가 몇시였지? 오후 3시였던가 4시였던가... 설 마... 그리곤 잊혀졌던 수많은 기억들이 떠오르기 시작했 다. 일년뒤 아무말하지않아도, 그때 그장소 그시각을 꼭 기 억하라는... 그녀는 어디서 전화를 했던거지? 설마.... 8. 스파니시 해변에 지는 석양은 참으로 아름답다. 너무도 빨 게 나를 태워버릴것같은 느낌과 함께 수평선아래로 빨려내 려가는 하루의 정열. 그리고 차가운 바람이 져버린 태양과 함께 불기시작하면 하나둘씩 다야몬드처럼 반짝이는 샹그릴 라처럼 별을 볼수있다. 사라진 정열에서도 하늘의 불그스름 과 달의 차가움이 주는 푸르스름의 경계선에 보이는 너의 별을 나는 환희란 이름으로 불렀지. 아마 그때도 그랬던걸 까? 겨울바다처럼 삭막하기 그지없는곳도 없지. 겨울엔 파도가 높아서 마치 너를 삼킬것만 같다고 했던가. 너의 손을 잡고 바위위에 서있노라면 우리의 키보다 더큰 하얀 소금기둥이 바로 앞까지 덥치곤 했지. 그럴때 너는 나의 손을 꽈악 쥐 고 나의 곁에 붙더군. 자연의 경외감속에서 우리는 너무도 작은 존재이기에 하얀 물방울처럼 여겨진다해도, 나와 같이 있는 너는 너무도 행복해서 숨조차 제대로 쉬지못했지. 그 리고 간혹 자신의 심장에 손을 대보며 나를 지긋이 쳐다본 다. 꿈을 꾸는 듯한 눈매로 촉촉해진 검은 눈망울이 반짝거 리며. 왜냐고 물으면, 너는 심장이 그만 터질지도 몰라서라 고 카나리아같이 노래했지. 점점 어둠이 몰려오고 사방엔 파도소리만이 들리고 추위로 입술이 파래진 너를 보며 나의 떨리는 입술을 꽈악 다물었 지. 너의 우상인 나의 나약함을 보여주는건 끔직한 고문이 니까. 그리고 나의 잠바를 벗어 너에게 덥어주면 아무말 하 지않고 씽긋 웃지. 춥지않냐는 말도 안했어. 왜냐면 이미 나에게 눈으로 말했으니까. 이제는 통하지않는 눈의 대화말 이지. 너의 얼음같이 차가운 입술을 나의 정열로 녹여주면 스스르 눈을 감는 인형처럼 힘이 풀리지... 그리곤 살포그니 눈을 뜨고 나를 쳐다본다. 지금도 일년전과 다름없이 이곳은 파 도가 치는구나. 그러나, 내마음이 더이상 격렬해지지않는 이유는 무엇일까. 일년전에 치던 파도의 물방울들이 지구를 한바퀴돌아 다시 그때 그파도를 만드는건지도. 점점 어둠이 내리고 모든것이 그날로 되돌아왔는데 너만이 그자리에 없구나. 아무것도 보 이지않는것은 내눈이 어둠속에 익숙하지않아서가 아니라 마 음이 어둡기 때문이지. 보여도 보이지 않는것이 바로 너이 기때문이 아닐까? 어디있는거니? 도대체 어디에 있는거니? 나는 지금 너를 원하고있다. ☆★ He can fall in love with an idea.(Zarathustra 짜라투스트라) ☆★ 환상/ iLUSiON / Department of Mathematics, University of Toronto, Canada 유아독존클럽 회장, 환상연구소 소장, 환상상담실장, 아지 주인,티티파스형 그리고 환상교 교주 / chung@math.toronto.edu / iLUSiON@korea.stanford.edu |