| [ loveNfreindship ] in KIDS 글 쓴 이(By): soar (memory) 날 짜 (Date): 1994년04월01일(금) 12시06분20초 KST 제 목(Title):그런데.. 진짜.헤어질땐..�(여기 이어집니다). 미안했습니다요.... 윗 글에서 갑자기 끝나서... 아.. 그 쨚fficemate...(내 중국인의 지혠가 뭔가 읽었던 사람은 아실 텐데...) 왜.. 그 유태인... 자기 마누라 왔다고 인사 하래네??? 허참... 그리곤 피자 하나 먹으며 얘기 하자고 그러더라고.... 그래서.. 그만... 막 무신 말을 쓰려다... 피자 먹고 왔는데... 근데 어디까정 썼는지.. 생각이 않나서...앞에 내거 다시 보고 쓰는 건디.. 어디 보자... 피자 먹은 에너지로 기냥 오늘 팍 끝내뿌릴까??? 나도 공부도 해야징... 우리 교수가 않그러면.. 날 죽이려 할테니까...그 유명한 에스파냐인의 기질은 난 잘 알거던... 그내들 그러니 이 근처(2-3000 mile 남쪽) 잉카, 아즈텍 뭐 그런 고대 문명 박살 내버리고 큰 나라 만든거 아녀?? 에고 겁나라, 우리 boss(교수)... ---------------------------------------------------- 헤어지면서... 내경우에 가장 슬프고 힘들었던 것 중에 하나가... 남을 잊어야한다는 거 였다... 누군가 그랬지... 누군가에게서 미움을 받는 것보다 더 두려운것은... 누군가로 부터도... 관심을 못 받는 거라고... 다시 말해.. 누군가로부터 잊혀지는 것... 그래서, 쇼펜하우어의 죽음론인가의 책을 보면... (내 기억이 옳다면..) 사람이 죽음을 두려워하는 가장 큰 이유는... 육체가 썩어지고.. 흙으로 돌아가는 그런게 아니라.... 내가 누군가들로 부터 격리(땅속으로..)되어... 그들로 부터 잊혀져.. 심지어 자기스스로부터도 잊혀져... 가는 게 두렵기 때문이랬다... 그래서 그랬나?... 마르쿠스 아우렐리우스(무신 이름이 이리 길어??) 황제도.. 그런 세속적 명예나 이름 남김에 집착치 말고... 마음 비우고 살다가 가야.... 죽음이 덜 두렵다고..... 맞아.. 쇼펜하우어의 주장도.. 그 욕심땜에... 죽음이 두려운거라고 했다... 욕심 많은 인간이 더 죽음 앞에서.. 벌벌떤다고 했던 걸로 기억 하는데...(아닌가?? 잘 못 봤나?? 어쨋든...) 그래서 인간이.. 난 죽어도.. 뭔가 나(ego..myself...) 자체는 남아서.. 영혼이라는 존재로 남아서... 영원히(육체야 썩어져버려도..) 있을거라는 생각을 하며 위로 받으려 하는 경우가 많쟎아?? 그게 종교의 궁극적 발생 동기래던가?(국민윤리 배운지 10년쯤되서.. 기억이 잘은 않나지만...) 흐흐.. 그래도 난 내 스스로가 크리스챤이라고 생각하는데... 이런 말하니 좀 이상하다만.... 그래서.. 사람이 근본적으로 이름을 남기려 하는거 아닌감? 근데... 난 최근에야 느낀 건데.... 내가 남에게서 잊혀지는 것보다도 더 힘들고 겁나는 게... 있다는 것을 알았다... 내가 누군가를 잊어야 한다는 것.... 더우기 그 목적격이... 내가 끔직히도 사랑했던 사람이라면... 크흐!!... 정말... 이런거 맨 정신으로 얘기 하는 게.. 아닌데... 어디... 학교만 아니면... 양주나 쐬주 한잔 들이키고.. 이거 떠들어야 하는데.... 솔직히 사랑 얘기는 어떤 한 두 마디의 격언이나. clean한.. 몇 구절의 말로 하는 것도 듣는 것도 아니라는 게 내 지론이다... 그건 넉두리이어야 한다... 이런 저런.. 넉두리 속에 비쳐 나와야... 거기서 .. 진정한 슬픔의 표현이 가능하고...... 거기서... 진정한 위로가 나오는 것이다라고 난 생각한다..... 어쨋든.. 각설하고... 이렇게 내가 그녀를 잊어가려 할때.... 난 너무 싫었다... 아니 어제까지.. 내 가슴속의 전부 였던 그녀를... 내 가슴속에서 꺼내.. 없애려 하는 데 않 아플 수가 있겠는가?? 그렇게 도려내는 상처.. 도려 낼때만 아픈게 아니라... 도려 내고 나서도 계속 얼얼한게... 정말... 죽인다... 그래서.. 그 고 통 잊으려... 쨚pium 주사(진통에 직방이래더라.. 수시로 맞었던 애 말이...)를 찾듯.. 그 녀의 남은 흔적을 쫓아.. 오늘도 이 거리를 헤매보거나... 그녀와의 해우를 바라보지만... 그녀가 차지 했던 공간을 채울 만한 그 어떤 것도... 찾을 수는 없이.. 오늘 밤도 사냥에 허탕치고 굶주린 배를 움켜지고.. 비실대며 돌아가는 늑대(?)마냥.. 그렇게.. 자신의 터로 돌아 오곤 한다... 그걸 못 참는 소수의 중생들은 가끔 ... 그 빈 자신의 가슴을 ..물로 채우려는 듯... 한강대교위를 찾기도 하는데... 우린 그러지 맙시다... 요새 한강물의 오염이 을마나.. 심각한데.. 한강물 찾는 것도.. 다 50-60년대 얘기지... 헤어져서 끙끙 대고 있을때.... 우리가 잘 하는 말 있지.. '아픈만큼 성숙해지고...' 평소엔 그말 잘 떠들다가도(남한테...) 자기가 그거 당하면.... '나 않 커도 좋으니.. 제발... 이 아픔만은...' 하곤 하는데... 정말 내가 아파보고 나니까..... 세상에 사랑후에 이별이 가져다 주는 아픔 달래려 맹글어논 말이나 격언 심지어 유행가 가사들이... 엄청 많다는 걸 느끼 겠 더라구..... 하지만.. 그게 그렇게 큰 효과가.. 없는 것 같아.... 모든건 자기 자신에 달렸는데... 그리고 시간하고... 그리고 한가지 더 들라면.... 헤어지는 방법의 선 택.... 어떻게 헤어지느냐... 이게 내 무수한 경험(왜 무수히 만나면... 그 만큼 헤어 지는 경우도 많쟎은 감? 어차피, 최후엔 한 뇨자만 남는 거니까....)을 비추어 보면... 어찌 헤어 지는냐도... 그 후에 남기는 후유증에 영향을 주더라고... 그건... 마치.. � 같은 외과 수술도 ... 어떻게 하느냐에 따라... 수술후의 고통의 정도나 기간을 결정하 듯이.. 말이야... 이런!!!.... 피자 먹은 기운이 벌써 � 빠지네... 오늘 이거 .. 끝장 내뿌릴려 했는디... 그래도 한번 시작 한거... 끝내야 겄지??? 기럼... 낭중에... 시간 한번 더 내 볼까??? 다음엔... 기럼. 어쩌코럼 헤어지는게 좋을까를 가지고 한번 써보던지... ?? .. 기회가 있길 바라면서... 어쨋든.. 오늘은 여기서... 아.. 그리고.. 오늘 한국은 Fool's Day(만우절)이데...??? 이거 오늘 한말...... 다 거짓부렁으로 오해 받는거 아녀??? 에잉... 여긴 아직 아닌디..... |